静的–Life In Blogcn

2008.11.30 18:55:00

   “衮衮红，日日红，子夜红，去年红。花开不如古时红，明日的无今日红，骷髅红。
    正月长生一朵红。老人偏喜委尘红。”
    颈前一抹红，最是醉时双目红。

    你们看，不由我刻意避免，还是得来叙述我的梦。
    我接连地梦到纷争，我总是在电话这一头，仿佛那一头另有一个我的机位，既能精准无误地看到你欺骗我的样子，又触摸不到地无能为力着。你挂了我的电话后，我也没有妖魔般能力把电话再次疏通。只有告诫自己，这是最后一个电话，要洒然离开。却又再次拨通电话。
    接连两日被抛弃的电视剧噩梦后，我开始在自己的梦里被升华，梦到家里人为我相亲，急于把我嫁给一个小时候总把鼻涕抹在我身上的男同学。我被迫和他躺在同一张床上，他的脸还是当时抹鼻涕给我的样子，后来我急了，跑到父亲身边说我不喜欢他，为什么让我嫁给他。父亲问，那你喜欢谁？我说出了你的名字。父亲哑然失笑，他不是和彭丽媛结婚很多年了么？
    我惊醒地时候还在疑惑，为什么彭丽媛是你的妻子。
    好在都是在梦里，你的冷漠和诓骗都是假的，我的痛心疾首也是假的。那些女人，那个女人，还有彭阿姨，也都是假的么？
    酒酣胸胆是假的，酒色中的股股殷红同是假的。
    醒来还委屈着。
    这属于居安思危？还是枕戈待旦？还是未雨绸缪？还是杞人忧天？
    罢了，吃苹果。

    又及，极光师兄留了一本他的新书给我，刚刚拿到，又添一抹粉红。
    我想到的唯是：泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。

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2008.11.22 10:08:00

殉国枯坐不知年

    我被爱着，人人都没有像我这样能被人爱着，在众目睽睽之下不加掩饰地被爱着。

    十几天前，我经过雍和宫，经过地坛，看到夹道丛立的银杏俱黄了。总是念着好好地看它一次，又复推脱，只恐哪日一夜风，悉数尽下。我一直说，赶上一个阴天，要独自去地坛转转。
    诸多群体活动被我逐渐简化为趋之愈甚的独行。独自点菜满桌，独自唱歌，独自在台灯前饮酒，独自买衣鞋，独自观影，独自乘飞机……惧怕寂寞至极，到底还是不能忍受同人分享。即便同你睡时也容易浅梦不止，我的自我收敛是潜意识里的。

    说说他人罢。
    有一个男人住进了医院，心脏检查不出问题，却病痛不止。
    有一个女人怀孕了，拍下幸福的照片放在网络上，裹着孩子的只有隆起的腹部皮肤。
    有一个女人背叛了他的男人。她深爱他时，为他写下倾尽情力的文字。我买过一本作为礼物送给嫂子。众多人责怪她的前后陡转，有什么办法呢，爱时，低进尘埃里都好；不爱了，激情是装不出来的。
    有一对男女，不爱了，还强作一切如故，四处兜售早已没有的幸福。不，是两对。
    有一个女孩，远在英国，每次露出悲伤的神色，在悲伤中陨落、又强起。
    有一个男孩，一首《远走高飞》，我听到他说，太像了。
    有一个女孩，爱上一位不去革命的孙文，怎么办？她于是做不了宋庆龄。
    有一个女孩，用英文写信给我，她怀孕短暂的一段日子里，经常捂着小腹对自己的孩子讲话。有时候说着说着便啜嗫不止。
    他人有好多故事。

    你不在的这段时间，天气冷得不像样，北风卷地，叶落复起。你回来后，北京温暖多了。
    我被爱着，人人都没有像我这样能被人爱着，在众目睽睽之下不加掩饰地被爱着。心甘情愿的毫无保留地被欺骗着。

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2008.11.17 01:13:00

切肤痛惜的才是情人。

    霜露即降，木叶尽脱。我遨游了一届醉生梦死的旅行。
    每天，我梦到熟悉的人故去，猝死，变成怪兽，出现天灾、人祸。梦像一部电视剧，每日剧情推进，主题相似，最后一天出现异常山崩地裂的地震，我回到最初的地方。不是快乐的，我朝最熟悉的亲人发脾气。
    就像北方的树木，倏忽一夜悉黄，倏忽一夜尽落。让你惊叹两次，惋惜两次，全部忘记。
    管你的情感是自我指引还是本我被指引，萧枯荣兴，由他去。

    我又翻开了三月吟咏你的那本诗集。那时的第一章吟咏我的情欲，今夜的某一章唤醒我的记忆。
  “麝香之腋汗
    涨满欲念的双股
    那夜晚
    接连三次的一见钟情”

    妒忌结束，猜忌结束，怀疑结束，挣扎结束。
    要求结束，失衡结束，寂寞结束，自戕结束。
    悲观者说，爱情结束了。
    如果我乐观，真正的爱情才刚开始。
    不过亲爱的，这一切已经与你无关。即便你站在万花丛中，与我无涉。
    如今我鸟瞰他们的过往。他们以为他们路过高山，以为他们路过湖泊，以为他们路过人们的温暖和眼泪，路过青草和花园。
    他们只是路过自以为是的才华洋溢和前所未见，亦可谓他们路过他们的鼠目寸光和寡闻少识。
    醉倚蓬莱树还是嬉戏潇湘水，我学会了在千夫所指之中爱，且不无疾而终。
    接连三次的一见钟情是我对你的，绝非你对我。
    切勿小看一个后来居上的女人。

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2008.11.08 00:28:00

小僧请娘子看佛牙

    立冬。没有任何立冬的迹象。
    北京这个居于季风区分界线边缘不远的城市，总是有很好的大气透明度和强烈日照。每次清晨席先生送我去学校，彤红的太阳定停留在前挡风玻璃左上角，逼射我的眼睛。动一动身体，衣服上的细小毛屑在空气中上上下下，几乎要使人咳呛下泪。

    林到达北京，我买了学校影展的电影票给她，准备借带她吃东西的机会弥补自己。法国菜，美国菜，日本菜，意大利菜，俄菜任她选择。在美食网上一家一家搜索餐厅，看得口涎三尺，顿感饥饿。下了课立即跑到小卖部，看来看去，身上的钱只够买一包泡面。有一种进口蛋糕看起来很棒，似乎是小卖部里唯一可以和刚刚浏览网页里的菜品口味匹敌的食物，标价十八块，当时的我居然买不起。小妈乐得在一旁说，你买啊，你买啊！
    电话那头嫂子过生日，正在长安一号吃生日餐。我满脑子都是那儿的挂烧五花肉，三色麻食，去骨凤爪，牛仔骨和杂粮豆腐。
    边吃买错了口味的泡面边感叹，不假他人手的人生，永远得意不到哪里去。

    所以我期待，或许后天的嘉德拍卖，父亲可以来。我重新乐于屁颠屁颠跟在他身后当记录员，喝索菲特展厅外免费的咖啡，或是首都大酒店大堂被奖励的大红袍。住在昆仑饭店，半夜叫一杯白葡萄酒，清晨醒来自助餐厅里有可口的馄饨。我开始感受到，夜夜抵御着疲倦，一个一个敲出的字排列许久，不及他们一挥手给我的零用钱，固然尊严胜于压力，仍然是希望在不损及颜面时得到更多。
    然姐说，你看我生命线又短又弱，我想通了，想吃好东西，吃！想买好衣服，买！多么实在。
    今夜我非常想吃鹅肝，蜗牛，神户牛肉，佛跳墙，炒鲍鱼，龙虾粥，东星斑，蟹黄干捞翅这些华而不实的东西。想吃那种冰激凌球外面缠绕了一圈一圈焦糖丝的甜品，想吃只用盐水浸过的生蚝和海胆刺身，怀念当年每到秋季就和祖父坐在桌前对吃大闸蟹，一吃好几只，还有些我没有吃过的，诸如文火煨炖的腹内塞上了鱼翅的乳鸽，还有后来逐渐时兴起的，我再也没有机会听说的奢侈菜肴。今夜的我奢侈心大起，看着网上四百余元一份的金枪鱼冷盘大流口水。我拽着小妈的胳膊说你看你看呀，她瞟了一眼迅速转过去，对自己默念：没感觉，没感觉就是没感觉。
    食物们就像夹道欢迎我一般，任由我从它们之间游刃走过。我脑中逐渐又出现了某次吃过的瑶柱炖鲨鱼腹膜的汤，裹了面包屑炸过的蟒脊椎，温哥华机场十二美元味道鲜美的汉堡，深圳吃过的一家非常有名的鸡煲，和嫂子一起吃过的法式扒春鸡，佐以小杯红酒，半夜开车去吃煲仔饭……
    然后我走进小卖部，拿了一盒泡面后，发现我买不起一块十八元的巧克力蛋糕。
    其实不是一盒泡面，是一盒白家酸菜鱼味道的方便粉丝。我原本想买方便米线，却被酸菜鱼三个字吸引，这三个字是一道菜，比其他盒子上写的诸如“正宗酸辣口味”或者“麻辣口味”要显得贵重，所以在酸菜鱼的误导下，买回了一盒毫无营养价值的粉丝。

    今夜，我只想吃玉盘珍羞。平价可口的食物满足不了我，因为我已经厌倦了总是在梦里猛吃包子饺子面条这样的食物，不停地吃，永远不会饱一样。梦里的我太容易满足，真实的我不是，今夜我要发动我最奢侈的想象力，划着一只只火柴，在火焰里塞满象拔蚌啦，龙虾啦，鹅掌啦，辽参啦，五粮液巧克力冰激凌啦，极品花雕啦，熊掌啦，木瓜炖官燕啦，藏红花比目鱼啦……醉倒在鲜活食物中，死不足惜！

    PS.难睡夜里，我闲情不减地看了红楼雷话全本，大快人心，实在推荐大家去看看。这里摘一二：
   “（十五）
    贾母因见宝钗一袭白色蕾丝边，叹道：这孩子太老实了。你没有衣服，何妨和你姨娘要些。我也不理论，也没想到。哪知你比那岫烟还惨，只剩丧服了。
    薛姨妈笑说：是叶大师让她穿的，说她只好穿白的，好配那“金钗雪里埋”。
    贾母摇头说：使不得，虽然叶大师图省事，倘或观众看着，怎么也不像，二则年轻的姑娘们，平时就披麻戴孝的，等一百回以后我们都没了的时候，让她穿什么去呢？你们看叶大师给尤二姐袭人设计的，从袄到裙，都一身大红，鲜艳得不得了呢，你们做小姐的，反而个个靛青碧绿，成什么样子？”
    （五）
    说着带进一个小后生来，较宝玉略瘦些，眉清目秀，粉面朱唇，身材俊俏，只是怯怯羞羞，有女儿之态，腼腆含糊。
    凤姐喜的先推宝玉，笑道：比下去了。
    贾蓉笑道：不是这话，这不是秦钟，是李大导演选中的小宝玉。
    凤姐道：别放你娘的屁了，曹老爷子要是活着，给你一顿好嘴巴子。
    贾蓉笑嘻嘻的说：我不敢扭着，人家李导的枪手在网上都贴了，这就是活脱脱的宝玉。”

    乐煞我，大解我饥馑愁绪。
    另外，我虽没有看过《画皮》，却刚看了《画心》的MV，被歌词一举击毙，又打回饥馑之中。翌日清晨大家怕是都可见我的饿殍遗容。不过，平心而论，赵薇的几个眼神倏忽闪过，颇具嫠妇气韵，听起来不好听，却还是使人酸涩的。

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2008.11.02 22:27:00

想跟弟弟说说话。

    有时候我想跟弟弟说说话，有时候想跟侄子说。
    事必躬亲，是多么不负责任的一句话。

    丹，你看，十六岁那个下着雨的初夏，你搂着我站在雨伞下，背景是五个红字“幸福大药房”，三年已经过去。我这个人见异思迁，几乎把那个经常开车接我们放学的人忘记了。我清楚地记得做每一件事时候，或者之后，我的悲伤和喜悦，但我竟然忘记了那个跟我共同经历的人。
    然后，你我都到了北京，却极少相见。前年冬天回到西安，你来我们的小屋作客。人已经换了，我还是我。你穿着那件大红色帽子上带耳朵的外套我喜欢。你我在卧室里聊天时，他在客厅给那个女人发信息。我心全在客厅里，跟你说得前言不搭后语。那年我来回地飞，攒下厚厚一打登机牌，本想作为礼物送给他。藏在抽屉里，时隔许久再想起，人已经散了。
    然后，我为了追随另一个人，到湘西，到东北。次次重蹈覆辙，次次忘乎所以。
    就像那首歌。
    I've been to Georgia and California , and anywhere I could run.
    took the hand of a preacher man and we made love in the sun.
    But I run out of places and friendly faces because I had to be free.
    I've been to paradise but I've never been to me.

    有时候我想跟弟弟说说话，有时候想跟侄子说。
    只是他们太年轻。
    那些贯穿我，曾让我短暂认为得意共享世界的人们，也都太年轻。
    追随他们，不留遗憾，别的什么同样留不下。
    小时候班级里为希望工程捐钱，同学们都激动地说要捐100块钱，我也是。回到家跟母亲哭得死去活来，说大家约好的，都要捐100块。母亲只给了我50块，第二天老师来收钱之前我都不敢问同学们带来多少钱。可是老师登记时，我才发现昨天信誓旦旦的同学每一个都只捐一块或者两块，以致老师反复问我钱是从哪儿来的。
    我当下就明白，一网深情并非道德高尚。同时另一些人失言，他们也没有做错。虽然我感到深深失望，但没有怨责。
    我该把这种悟性提早些以小见大的，我没有。
    而现在的许多人，甚至都不曾说他要捐100块，他拿出两块时我还惊讶什么。
    而我也不曾说我要捐100块。事实是我往往悄悄地捐出1000块，因为是匿名的，所以也没有被注意到。
    可悲处在于，我重蹈覆辙，次次跌倒在同一个坑里。除了自我嘲解和自我黾勉，还能如何。
    再来一次，我依然如此。

    丹，你看，三年过去。你平和许多，我的不安才被一点一点挖掘出来。
    对于有些人，有些事情早年做过了，一生获免疫。
    另一些人，一辈子都营役在循回往复之中。结局，还是像那首歌。

    Sometimes I've been to crying for unborn children that might have made me complete.
    But I took the sweet life and never knew I'd been bitter from the sweet.
    I spent my life exploring the subtle whoring that cost too much to be free.
    I've been in paradise but I've never been to me .

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2008.10.30 02:45:00

当时只道是寻常。

    我梦见三个小女孩。
    第一个是朱古力。我梦到她睡醒，叫我姑姑。
    第二个太小，睡在那儿一动不动。
    第三个大一些，一睡醒就叽里咕噜地说话。

    我梦见去找嫂子，嫂子在卫生间里，门是一个横着的小洞，要钻过去，梦里的我太胖，卡在那儿。
    当时的画外音是陈丹青在讲话：苍井优是日本的耻辱。
    这和我梦科恩如出一辙。

    我肯定还梦了别的，想不起来了。
    坐在镜子前，傍晚觉起，又是去年秋天的感觉。
    昨夜赶剧本，仿佛许久没有在半夜独自坐在小台灯前写东西。现在往往一起赶剧本，或者在别的地方写。
    昨夜写着，突然丹林叶子上的歌响起来。那种感觉一下子就回来了。
    去年这时候，我在写《祖父的一袋糖炒栗子》，写难过了就到阳台上看夜里的大雾。
    去年阳台还没有封起来，景致很好。

    有时候夜里乘电梯，看到窗外一片林立楼群上闪烁的航空信号灯，频率不同地热闹闪着。
    电梯来了我还往往看不够。
   《青杏小》后来是从《祖父》里脱胎的，《祖父》里的一小章。
    人物的名字，对他们有感情时，才起得出彩。
    李玩，我感觉到你回来了。

    如果下一个剧本里写一个姓席的男人，叫什么名字？
    席文？席军？席八大？席作人？
    我忽然想起六七岁时候翻《太平公主》，看得不寒而栗。
    淫乱，其实相当让孩子恐惧。
    当时字都不能认全，却完全读得出故事里的诡黠，灰冷。莺歌燕舞市谣围抱之下的灰冷。
    李少红全没拍出来。
    太平公主的味道，对我来说，好比你脱下儿时最仰慕的那个才情女人的裤子，发现她的下身腐烂了。
    谁让老杜都惊呼，（李少红）这个导演太高级了！

    我梦见三个小女孩。
    一个是我的侄女，另两个不是。
    有名望人的女儿，若非泯然众人，必将众叛亲离，一定要父亲摘不下的那颗星。
    不能怪她。
    好在我不是，我的女儿也将不是。

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2008.10.28 19:28:00

灯泡破碎记

    梦到群殴一个黑车司机，剧组里的小伙子们各个身手不凡，我不禁拍手称快。他们飞身一脚踢倒黑车司机时，我正跃跃欲试准备跟上一脚。然后大家回头，一排穿制服的公安出现，把男人们按到在地，让我们站着听候。他们把图钉洒在地上伪造证据，把小伙子们的头按在马桶里。
    醒来，下床，我的灯泡爆了。
    我坐在桌前觉得好饿，想起梦里一行人坐了很久很久的地铁，总算找到一家小商店，里面卖的食物是盐开水泡馒头和馒头夹豆腐乳，我要了一份盐水泡馒头，边喝边吃，吃得眼泪都要流出来。我在梦里跟小妈说，小时候我身体不好，发烧了祖母就给我吃盐水泡馒头，跟我说吃了咸的身上有劲。
    我记得有一次生病，祖母让我躺在厨房桌子上，盛一小碗小米，食指在米中间画一个十字，再用纱布把碗口包起，倒过来在我身上来回游移，似是要吸去我身上的病魔。我躺在桌上一点也不严肃，跟然姐使劲笑，差点从桌上滚下来。
    还有一次三姑妈生病，病的太厉害。祖母端了一碗淘米水进屋，我不知他们做了什么，门打开时祖母对三姑妈的儿子说，端着水出去，到第一个十字路口把水倒了，坚决不要回头看。我趴在窗户上看哥哥捧着那晚水像有千金重，没看到他倒掉，就被祖母抓回来。
    我的灯泡爆掉，是不是该有什么不详？如果不是，那加上最近的WORD文档，输入法问题，奖学金事件，身体问题，完全可以算作巧合的高频率集中。倘若真的意味不详，我只有祈祷所有不详都在这些细微问题之中被消解，而非它们各个作为预警出现。

    醒来那一刻我以为这次没有梦到你。还是梦到了，我后来想起来。你开着一辆澄黄色满是泥土的车，车底盘很低，边开边继续蹭着地上的泥土。我仍然在饥饿之中，看到了7-11的指示牌，走过去却找不到店门。一路琳琅风雨，我踩着湿漉漉的鞋子终于追到你的车旁，对你说，我好饿，你有没有吃的？那一刻云霭四散，你的脸上全是耀眼阳光。你说，你自己玩吧，我要走了。我立即转身，比你想象的快，一直走在你的车前边。泥土路，每一步脚都深深陷入泥泞之中。我脑袋里疑惑的并非你要去哪里，出了什么问题，我只是在想，为什么你不给我一只蓝莓派，或者草莓的。
    之后就出现了开头那一幕。我跟着莫名其妙的剧组收工后坐在黑车里，黑车司机听他们谈话，突然转过头来对我伸中指。我一脚踢到他的脸，他以扭身不看路开车为威胁。我说你他妈的还不滚下来，把他揪出车，一瞬间小伙子们蜂拥而上……我站在他们之外，如果给我一个镜头，一定是从特写拉出去，拉得远远的，最后固定成一个大全景。

    如果注定我要在二十岁的秋天横遭一劫，我除了等待坐看云起，唯有祈祷不要更改得太离谱。
    Life isn's simple,it's complicated, we're all just thrown in here together in a world full of chaos and confusion,a world full of questions and no answers,with death always lingering around the corner.And we do our best,we cannot always do our best,my dad didn't do his best either,though he often tells me he did.
    He always tried to tell me you have to be much better than most people ,and you will find it not that hard after trying,coz'there always be someone standing there and ready to help you.You should pretend as you are the best even you're not,and we don't need trying process,we need succeed.
    A parent can only drive you in the right direction, in the end,
    you have to run for yourself,
    you have to be mature yourself.
    林叶子上的话，被我稍作改动，那个父亲改成了我的父亲。原话读起来有些幼稚，我在改动的时候发现原作者之所以比我幼稚，完全在于他父亲和我父亲的不同。这时候我感谢我的父母，造就如今的我，面对未来的逆转和不可逆转，我能够平静地说，如果要勇气，我给你勇气，如果要妥协，我亦有妥协。

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2008.10.26 18:05:00

科技科技

    人人都是思想家——别墅，公寓或者茅房。

    为什么我的U盾用不了呢？word文档存在D盘里就无法保存呢？我已经去开通了网上银行，为什么还有这么多后续工作呢？为什么我总是学不会轻松使用MSN呢？宿舍里的陆游器如果插了modem，为什么我永远一个人搞不定把它弄回校园网呢？科技萦绕下营造的便利为什么一定要建立在诸多的不便利之上，而只有我在此抱怨呢？我必须发发牢骚，让我那么近距离看到了我挚爱的裙子，为什么不能让我也迅雷不及掩耳地买到它，我愤怒！我写了一夜的分场，在保存的一刹那灰飞烟灭，告诉我不能被安全保存，然后一切成为泡影，我愤怒！还有，我的iphone，我的ipod，到底要怎么用？卡巴斯基，瑞星，360安全卫士，电驴，暴风影音如何给片子加字幕，格式化，碎片整理，木马，升级更新，彩信，语音聊天……学不会学不会学不会！我时常对大家都习以为常的东西大惊失色，简直就是霍塞-阿卡迪奥-布恩地亚，拉着奥雷良诺的手说你看这是冰哎！然后我发誓自己也要搞一个一样的出来，回家自己琢磨，往死使劲，结果就是霍塞-阿卡迪奥-布恩地亚把一家人的金子化成了锅里黑糊糊的一团东西。
    席先生还屡次让我为他刻录CD，唉，借一句琼瑶奶奶的话：尔康，一个破碎的我怎么拯救一个破碎的你？
    ……

    清晨，躺在床上，听见小妈鼻息酣酣。我也迷迷糊糊睡了。梦里，自己在看一部科恩的片子，其实不是科恩的，是我在梦里自己编排的。我在梦里拍着腿大叫这片子真牛，结尾真棒！其实全是我自己构思的。醒来，我只记得梦出一个好故事，剩下全忘了。
    我需要去一次钱柜。

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